Sin que seas

Desde que tengo memoria me asusta la muerte. No la mía, nunca la mía. 

¿Cuánto me vas a doler vos? Cuánto me vas a doler vos. No se cuantos dolores me quedan para dar. 

Tengo tu perfume en la mesa de luz.

Lo uso para desenterrarte cada Domingo. Lo destapo apenas, inhalo hondo y ahí estas. Tan cerca que no puedo respirar. Te siento en cada hueso. No me animo ni a moverme.

Tengo tanto miedo de olvidarnos. 

“Parece mentira” dice Mamá cada vez que pasa por tu casa vacía. Cuando destapo tu perfume vivo por un instante en un mundo en el que todavía estás conmigo. 

En cada inhalación gasto el dolor que me queda. Uno atrás del otro se fueron yendo, uno atrás del otro me fui quedando. Plagada de desgarros

Me doy permiso de olerlo solo cada tanto porque tengo terror de que deje de hacer efecto. 

Te extraño tanto que no entiendo como puedo ser sin que seas.

Hoy llueve, te encantaría.

Sonder

La palabra sonder se usa para describir la realización - esporádica - de que cada persona en el mundo habita una vida tan profunda y compleja como la de uno mismo. De que cada quien contiene dentro de sí un universo vívido, vibrante y pleno que existe forma permanente, aún cuando nos encontremos en espacios y formas distintas. 

¿Qué sos, la muerte o el hambre?

¿Qué te gusta mas, amar o que te amen? 

Por mi ventana pasa una mujer, va hablando en voz alta sobre presidentes y decepciones. Está sola. 

En la ruta camino a Bernal chocan en cadena cinco autos. Todos los conductores se bajan a discutir a los gritos. 

Me llama un hombre llorando, dice que su fortuna no le alcanza. Dice que el mundo se viene abajo. 

Camila quiere que le preste un vestido a una de sus amigas. Se enoja cuando le digo que no. 

Papá se hace un blog, el título reza: Ovidio Lagos, Espíritu Crítico. 

Tocan el timbre. Los dos nos hacemos los dormidos. 

Llegamos a casa un sábado a la madrugada, a donde debería estar el timbre hay un agujero: Es porque venden el cobre dice Julián. 

Cuando escucho el arrullo de una paloma se me retuerce el corazón de melancolía, me hace acordar a mi infancia en el campo. Cuál será el sonido que retuerza el tuyo. 

Hombres Mueran: Aforismos Modernos en la Era de la Encriptación.

Grupo de contención emocional  •  Comité de crisis •  Hartas • Planificación emocional 2022 (Excepto para María que hace lo que quiere) •  Objetivo: siempre dignas y codiciadas, nunca menos. 

Grupo creado 15/07/2019 a las 10:43 

Hombres Mueran 🙏🏻 | Amis

Mensajes destacados
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Clara: Hasta que no suceda no le creo igual. 

Florencia: Sí, lema para cualquier hombre que anuncie algo. 

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Florencia: LAS 5 POR FAVOR BASTA

Florencia: NO SE PUEDE VIVIR ASI

Florencia: Muy lindo el derecho al aborto pero en lo posible evitemos ejercerlo !!!!
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Clara: amiga re hay sicarios en internet
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Clara: extraño sentir
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Eliana: se (me) los (lo) prometo
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Florencia: Bueno 👏🏻

Florencia: Aplausito de vamos cerrando

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Florencia: Llevo en mis oídos la mas maravillosa música de su llanto desconsolado.

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Eliana: Y me metí mucho al mar. 

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Sofía: COMO NO LE VOY A PODER DECIR TROLAZA. 

Florencia: Haga algo señor presidente

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Florencia: Vinimos a hacernos las cejas

Eliana: Aguante Charly 

Florencia: Esta mal sí ya estoy sintiendo nostalgia? 

Clara: De tus cejas anteriores? Ah re 

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María: Hoy 29 de Junio de 2021 juro solemnemente ponerle fin a la relación con Juan Carlos Erdozaín. 

Sofía: Ojalá.

María: Nono, nada de ojalás.

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María: En otra news tratando de seguir tema contacto 0, hablé con Juan Carlos. 

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Sofía: Es positivo. 

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People Pleasing 101

- "Y no lo hagas mas" - Me dice mi psicóloga. 

I ni li higis mis pienso en mi fuero interno. 

- "Voy a intentar" - le respondo, como si fuera una cuestión de voluntad. 

Se ha vuelto una constante en mi vida esta sensación de que doy mas de lo que me vuelve. 

Pienso en sí es porque quiero dar lo que doy o si siento que lo tengo que dar. Un poco de las dos capaz, me gusta dar, me gusta la cara de la gente cuando recibe y me gusta cómo me siento cuando doy. 

El quid de la cuestión es que cuando siento que di y que lo que di se dio por sentado que lo iba a dar me dan ganas de no dar nada nunca más a nadie. 

Por otra parte se me arma algo raro, siento que ya establecí un precedente, que sí de pronto dejo de ser como soy me van a empezar a hacer la pregunta - insufrible - de si estoy bien o si me pasa algo. Capaz tenga que contestar "No me pasa nada, solo me cansé". 

Capaz el problema soy yo y en como pienso que la gente tiene que recibir las cosas, de que forma tienen que reaccionar y ser, y que capaz es parte de mi personalidad (compulsivamente controladora) sentir que no reaccionan como reaccionaría yo y por ende su reacción no es valida - o suficiente. 

También pensaba que en realidad hay que hacer el bien sin mirar a quién nocierto y que, esperar una respuesta o agradecimiento cuando uno hace algo por alguien te resta puntos. 

La verdad es que me gustaría que no me moleste cuando las cosas no vuelven, me gustaría no darme cuenta cuando doy y hacer las cosas espontánea y desinteresadamente. Pero lamentablemente no es así, en mi defensa si algunos días hasta salir de la cama me cuesta amaginate si no me va a costar todo lo otro.  

No sé, no da ¿No? Que quilombo. 

De toda corazón.

Arranqué amando de muy chica. 

Nací siendo toda corazón. 

Una de mis primeras amaciones aconteció en el casamiento de una amiga de mi mamá en el que como centros de mesa habían usado pajaritos en jaulas minúsculas. Cookie, así le decían, me vio sentada con el corazón partido y mientras todos bailaban me preguntó - ¿Querés que los liberemos? Me imagino que le dije que sí porque acto seguido nos pusimos a abrir una por una las puertitas. De los pajaritos ya casi no me acuerdo, pero de Cookie nunca me olvidé. 

Después de eso tuve las amaciones clásicas de toda personita de seis años que se precie: los helados en forma de O, los monitos del zoológico,  Gaby mi maestra del jardín, Nacho - cuya amación no duró demasiado y fue rápidamente reemplazado por Tomás - los girasoles bordó que plantaba mi abuelo, mi abuelo, las campanas doradas que colgaban en su casa, las flores chiquitas y blancas que hay en el pasto, Sarita una galga blanca y negra que encontramos en la calle, la cebra de la calesita del Patio Bullrich '- a ésta cebra me gustaría hacerle una mención especial pues fue casi una obsesión a través de la cual me familiaricé también el odio porque cada vez que llegábamos y había un nene subido mancillando mi noble corcel me hervían las venas, si las miradas mataran no se cuantas almas pesarían sobre mi conciencia; Y por último mi amor mas intenso e inmenso de todos: Cristita. 

Cristita era una gatita amarilla de juguete que me regaló mi papá, tenía los ojos verdes, las patas blancas y la nariz rosada, sus orejas eran suavecitas como terciopelo, perfectas. Cristita era mi fiel compañera, a todos lados a donde iba yo iba ella colgada de mi mano; Incluyendo al club andino a escalar montañas, favor tener en cuenta que para escalar montañas generalmente uno requiere de ambas manos. Me acuerdo que el líder de expedición me devolvió a mi mamá luego de un día particularmente difícil diciendo que le parecía que "todavía era muy chiquita". A Camila, mi hermana, Cristita le generaba lo que a mí los niños subidos en mi cebra, odio desmedido y visceral. Me había prohibido involucrar a Cristita en nuestros juegos así que teníamos una piedra designada a dónde yo debía depositarla para poder jugar con ella lo cual para mí era desgarrador. Un par de veces nos pasó que de camino al colegio nos dabamos cuenta de que Cristita había quedado en casa y a mí me agarraba un ataque de llanto tal que a mamá no le quedaba mas remedio que volver. Otro par de veces alguien cometió el pecado de meter a Cristita en el lavarropas, solo voy a decir que cuando la encontré colgando de las orejas en el tender casi me desmayo.

Eventualmente mi amor por Cristita se fue haciendo mas planito, ya no el agujero de pasión febril que supo ser y me la fui olvidando. De mi amor solo quedaron los pelos apelmazados de tantas caricias, los ojitos rayados y la nariz masticada. 

(Sigue) 

bluboy

 Siento que no estamos para nada bien.

Se ha instalado una calma entre nosotros que más tiene que ver con la cotidianidad que con la intimidad. 

Últimamente no hay respuesta y no hay preguntas. 

Calma digo porque es como si el mundo te aconteciera sin que tu presciencia hiciera mella  en la realidad, como si no pudieras hacer nada, entregado y manso. Que pase lo que tenga que pasar. Que todos hagamos lo que tenemos ganas. Que sea como es lo que tenga que ser. 

¿Tendrás razón? Pienso. No sé, quizás que si. Y yo soy una controladora que me vuelvo loca si las personas no hacen lo que me imagine que iban a hacer. Imagine. Será que de tanto imaginarte distinto se me incrustó en el espacio hueco alguien que no existe y ahora lo extraño. 

Me preguntaron si lo tuvimos y lo habíamos perdido o como fue qué pasó, yo me quede callada porque no me acordaba si lo teníamos antes y ahora era distinto. Acá había pensado algo que me gustó sobre que nosotros siempre tuvimos lo que tenemos pero se me enredó mucho el cerebro y lo tuve que borrar. 

Me doy cuenta de que estoy cambiada si, así que en algún sentido vos ya no me tenes mas. O por lo menos no tenes mas a la original.

Me fui despertando todos los días un poco menos original y un poco más original. Cierto en ambos sentidos ¿Soy cada día menos fiel o más fiel a la original?  

Ojalá supiera. Ojalá supieras.

Ya no escribo mas, me cuesta mucho sentir lo que siento así que trato de no darle lugar para que no me ocupe entera. Igual me hace bien. 

Gracias. 

cómo cuando no querés perder a alguien y te aferrás tan fuerte que te empezás a perder a vos mismo 

palantír

Si yo pudiera mirarte y decirte todo lo que pienso así sin tapujos se te caería la sonrisa al piso y no te darían las patas para salir corriendo. Me da risa imaginarte huyendo despavorido, a los tropezones a campo traviesa, los cardos aferrándose a tus talones. Si yo pudiera decirte que sé mucho más de lo que crees, que te entiendo mucho menos de lo que parece, que te conozco más de lo que quisiera pero menos de lo que me gustaría, que tengo una idea bastante clara de como te manejas y de los senderos oscuros que transitas a veces. Si yo te dijera se te haría un nudo en la garganta y me parece que no podrías mirarme a los ojos nunca más. Y si vos supieras de mí lo que yo sé de vos, bueno, si supieras entonces no estaríamos entrelazados en éste tango de silencios y estaríamos cada uno en su casa, taza taza. Por suerte no sabes ni te interesa así que yo me quedo con todos estos saberes guardaditos en mi cabeza y me imagino que pasaría si supieras lo que no sabes. 

September 30, 2012 at 11:36pm

Abracadabra

September 30, 2012 at 11:36pm

Que decir cuando las letras se acobardan y mi ausencia halla sus motivos, egoístas, en tu presencia. Palabras que se acogotan en el cogote, y ahí quedan los cadáveres. Se pudren, infectan. Insomnios que no se atreven ni a asomar la nariz porque el sueño es mi reino, soledades que, solas, hacen un vuelo rasante cerca de mi córnea. Nadie se digna a preguntar por las azules señoras. Me muero despacito, entre picaflores y abejas, volando alto entre nubes y moralejas que no me importan, ni me importaron jamás. A la mierda con las moralejas y su estúpida banalidad. No las necesito: Soy una niña de verdad. Y en verdad niña. Vejez que me aterroriza con sus escamas y blancuras, sus dilemas y falta de locuras. Adultez que extirpa mi Principito, principito que extraño con minuciosidad cada vez que un recuerdo titila entre la nebulosa de la memoria, un minuto por día. ¿Cuanto duran mis días? Un minuto. Calcule usted la cantidad de puestas de sol. Vagando entre presencias, decepciones, flores y algun que otro cordero. Así me encuentro y me he encontrado, colgando de una hamaca infinita que se aleja un poco mas de la tierra cada vez que se acerca el monsón.

Es mágia azul que resbala entre cuerpos luminosos estallados,

Son ballenas, también azules, que nadan al compás de una melodía silenciosa: Directo al alma.

Es un maullido sereno que acaricia el tímpano y se duerme en un ronroneo,

Es un camino rosado que serpentea cerca de un árbol blanco, y adelante: Una estrella sin nombre.

B

A veces cuando me mentís así tan de verdad tengo que cerrar un ojo y mirarte de costado para acordarme de tu lado B y pisar con cuidado.